Антивральная терапия

Из письма: "Больше всего меня беспокоит вранье  - бесконечное, часто бессмысленное, с этим мне бороться очень трудно. Иногда мне кажется, что это просто  грамотное поведение в ситуации, что он меня ненавидит, потому что я  порчу ему жизнь уроками и пр. Ловя его в очередной раз на каком-то вранье, мне кажется, что он просто ищет легкой жизни, подстраивается под ситуацию (очень хитрый, и очень профессионально врет, причем верят даже некоторые учителя)."

Если у Вас есть советы по "анти-вральной" терапии , буду очень  благодарна!

Из ответа:
"...не знаю, станет ли Вам легче оттого, что я  скажу - приемные родители чувствуют подобные вещи в ситуациях, подобных Вашей. Многим кажется, что ребенок их "ненавидит", что он просто - такой ловчила, который лицемерно приспосабливается к ситуации и т.п. И всегда это не так.  Часто действительно трудно найти какие-то разумные причины, почему же он ведет себя именно так, иногда сложно выискать что-то доброе в поведении ребенка, который, например, рыдал и клялся - "мамочка, это последний раз, и я больше так никогда-никогда", а потом утер слезы и пошел и сделал то же самое. И люди в таких ситуациях думают - да он просто хитрец такой, "разводчик", использует нас... И начинает нарастать отторжение.

И все же - не хитрецы они, не "профессионалы" вранья. Хотя, если "зрить в корень" - то, конечно, детдомовские дети в массе весьма преуспели в этих "науках" - вранья, лицемерия, внешней мимолетной подстройки под "требования" и внутреннего сопротивления. Я так думаю, что любой детдомовский пацан даст любому из нас, благополучному взрослому, большую фору во всех этих "умениях". А как иначе? Вот было в его жизни штук двадцать воспитателей - и под каждого надо было подстроиться. И иногда это - вопрос в прямом смысле, жизни и смерти, ведь если ты переходишь в разряд "непослушных" или "невоспитуемых", то дорога понятна - в психиатрическую клинику "на обследование", в коррекционку, а там и до "овоща в ПНИ" недолго. Они же все это знают, и если умом не понимают, что звериным чутьем чувствуют -  подстраивайся, ври, ловчи, а то беда будет. 

Ну а что делать приемному родителю, если ребенок с таким бекграундом оказывается в семье и, естественно, продолжает строить отношения со взрослыми так, как привык? Сложно, конечно, дать однозначный совет. Этот вопрос не из тех, на решение которых существуют четкие алгоритмы. Тут надо подходить, если так можно выразиться, концептуально:) 

Ну, во-первых. Почему ребенок, уже живущий дома, продолжает вести себя "на автомате" хитро, лживо, приспособленчески? Например, потому, что поначалу он не видит особой разницы в своем окружении. Возможно, подобное заявление может немного  обескуражить приемного родителя, но, тем не менее, это так. "Там" были воспитательницы. Они требовали хорошего поведения, учиться, дисциплины и т.п. Что в семье, для начала? Да то же самое - хорошо себя веди, учись, выполняй правила и требования. Слушайся. Чувств пока никаких особых нету, привязанность не сформировалась, т.е. внутренних обоснований вести себя по-другому - нету почти никаких.

Что делать? "Делать разницу", как говорят. А как ее сделать? Да вот как-то так, такую внутреннюю и внешнюю разницу, что-то такое, что будет неизбежно для начала наводить ребенка на мысли, что тут - это не "там". Какие-то новые ощущения, какое-то такое другое поле человеческого общения, в котором начнут появляться какие-то другие именно внутренние потребности. Ну да, это привязанность. Но а что такое "привязанность" в ее бытовом, если можно так  сказать, "овеществленном" смысле? Порой об этом не задумываются, и, если спросишь, ответят скорее всего - "ну будем жить вместе, постепенно эта самая привязанность прорастет, сформируется, мы полюбим друг друга".

Ну а как люди ведут себя, если они любят друг друга? есть ли разница во внешних проявлениях? Знаете, мне однажды один умный человек сказал - вот если ты хочешь показать человеку, что он тебе дорог, налей ему чаю, сама положи в чашку сахар, и обязательно сама размешай ему сахар ложечкой. Не все пьют чай с сахаром, да. Но поле выражения любви - безгранично. Какие-то "мелочи", но очень конкретные. Просто подойти и погладить по голове. Просто так, без повода. "Поделиться" чем-то, что порадовало или взволновало - "смотри, как солнце красиво светит сквозь облака!" И обязательно - "мне захотелось, чтобы ты это увидел!" 

Это было первое направление изменений. Второе далее.

Из письма: "... логика и знание его поведения подсказывает, что просто боится признаться. Хотя я ему всеми известными мне способами объясняла, что каждый человек ошибается, делает неправильные поступки, что хуже ситуации (что я сержусь и не хочу с ним разговаривать) быть в семье не может, что надо найти в себе силы, и рассказать правду. Все напрасно! Ни в какую!" 

Ну да, врут чаще всего - от страха. Не обязательно от такого прям "страха-страха", чтоб сжимался желудок и подгибались колени. И умом ребенок скорее всего понимает, что и бить его не будут, и даже, возможно - не накажут. А страх все равно есть. И сил признаться - нету. Вы же правильно заметили - "надо найти в себе силы". Это и не каждому взрослому по плечу задача - найти в себе силы и признаться в том, что сделал что-то такое, за что, возможно, и самому стыдно. Взрослые, самостоятельные люди иногда годами собираются с духом, прежде чем наберутся сил - повиниться. Так уж люди устроены. 

Еще - однозначно, соврать проще. Ну, например, уроки не сделал. Что проще - сесть сделать? Или сказать, что сделал? В данный конкретный момент - конечно, сказать, что сделал, соврать. И быть свободным - здесь и сейчас. Это проще, легче, приятнее во всех отношениях, а стало быть - разумнее на данный конкретный момент времени. 

Дальше возникает такой интересный момент, о котором хочется упомянуть особо. А почему ребенок не учитывает отдаленных последствий? Или даже не очень отдаленных? Почему он не учитывает в своих "раскладах", что мама вот прям через полчаса возьмет тетрадку проверить, и вранье обнаружится, и тогда станет несравнимо хуже, и, мало того, что придется все равно делать уроки, да еще и мама будет сердиться, и в результате "сил" потребуется гораздо больше?

Дело в том, что "осознание отдаленных последствий" - штука не такая простая, как кажется. И, кстати, не все взрослые люди понимают, что "завтра будет совсем другой день, и его можно спланировать". Вчера читала про Камбоджу, в журнале ГЕО, и там было про то, что местные жители не понимают, что такое "завтра". Вот просто не понимают, и все. Невозможно договориться, чтобы "завтра в три на том же месте". Есть такой эффект. И он связан - с чем точно не знаю, но могу сказать - с каким-то совершенно другим восприятием мира.

Люди, будь то взрослые или дети, не понимают про "завтра" не потому, что они "глупые". Это просто другое мировосприятие. Ребенок двух лет не поймет, что такое "завтра" - ему что "завтра", что "через год", означает одно - НЕ СЕЙЧАС. Знаете, у меня был один знакомый, абсолютно социализированный, успешный мужчина, директор. Все его любили, но была у него одна особенность - он редко следовал договоренностям с другими людьми. И однажды мы об этом разговорились, и он мне сказал: "Понимаешь, когда я говорю - "давайте поговорим об этом завтра", я имею в виду - "НЕ сегодня", а дальше у меня это просто проваливается из памяти. Если я говорю - "в следующую среду", я имею в виду - "НЕ НА ЭТОЙ неделе". Ну а дальше, - сказал он, - дальше я рассуждаю так: "если тому, кто говорил, это надо, то он сам и вернется к разговору". 

Это то самое ощущение бытия "здесь и сейчас", о котором так много говорят  экзистенциальные психологи, и иногда – философы:),  когда заходит речь о том, "почему мы все время беспокоимся о прошлом и о будущем, и совсем почти не наслаждаемся настоящим". Мечта западной цивилизации. Кому-то за всю жизнь не удается попасть в "здесь и сейчас". А кто-то по-другому жить не умеет - камбоджийцы, например, или вот дети из детского дома. Есть только тот миг, который есть. Дальше - неизвестность. Может быть, его и не будет, этого "завтра"? 

Что делать приемному родителю?Возможно, совет покажется Вам парадоксальным, после всего того, что я написала выше:)

Коль скоро мы хотим помочь ребенку найти силы, что делать - уменьшать давление извне. Слишком силен гнет. Слишком давит тяжесть непонимания, незнания о том, что и как может последовать дальше. Слишком велика общая неопределенность жизни, и слишком велика эмоциональная нагрузка. Опять-таки - привязанность-то не сформирована, доверия пока нет. Жизнь в неопределенности, с постоянной нагрузкой, и без внутренней, душевной опоры - это сильный стресс. И не только сильный, но и продолжительный. А стресс, как известно, ведет к ситуативному регрессу. Девятилетний ребенок ведет себя, в этом смысле, как трехлетний. 

1. Уменьшить немножко требования - там, где можно. Подумайте на досуге, может быть, даже составьте список. Что из того, что Вы от него требуете, действительно нужно требовать сейчас. А что можно отложить на потом?

Ну, например, если Вы от него требуете, чтобы он:

далее по списку, который, не сомневаюсь, займет страницы две....

Просто "отложите на потом" то, что сейчас не смертельно. Например, оставить "делать уроки", но пока смириться с тем, что делает их - кое-как. Первый шаг - просто пусть он их делает. Ведь это же - ой, непросто, приучить себя что-то делать ежедневно, то, что не хочется, а главное - в чем не видишь ни пользы, ни радости.
Ну и так далее. Лучше сосредоточиться на, например, трех-четырех пунктах, для начала. 

2. Обязательно показывать - какой молодец, хвалить за достигнутый результат. "Результат" - это не та идеальная картинка, которая есть у Вас в голове, и до которой ему тянуться и тянуться. Результат - это тот маленький шажок, который ребенок УЖЕ сделал. Вот прям каждый день хвалить за сделанную домашнюю работу. А то часто получается как - то, что сделал хорошо и правильно, принимаем как должное, а обращаем внимание только на "провалы". Если теряет мобильный - хвалите каждый день, что "молодец, сегодня - не потерял". Спрашивайте, что ему помогло не потерять. Вообще вычленяйте, высвечивайте те моменты, которые помогают ребенку справляться с пока непосильными для него задачами. 

3. Иногда "пропускайте" ошибки. Не на каждый промах стоит обращать внимание. Не за каждый проступок - ругать. Иногда просто погладьте по голове и кажите - "это ничего, ты научишься. Я  в этом даже не сомневаюсь" 

4. Если ситуация зашла в тупик, ну например - соврал, вы поймали на вранье, доказательства очевидны, вы ругаетесь, он молчит. Мальчиш-кибальчиш. Пытать будем? Пытать не будем. В какой-то момент Вы должны остановиться. Понимаю, что это трудно, и возникает естественный вопрос - "ну и что, я не доведу дело до конца, и он тогда будет думать, что врать можно. А я, получается, ему буду попустительствовать". Эти мысли обычно и мешают родителям остановиться, осуществляя "воспитательный процесс", и тогда жизнь превращается в бесконечное перемалывание всех грехов, прошлых, настоящих и будущих. И ребенок постепенно превращается в "этому ребенку ничего не нужно", родитель - в "жертву", а жизнь - в кошмар. Во какую страшную картинку я нарисовала! Не пугайтесь. Просто в какой-то момент остановитесь. И скажите: "Хватит. На сегодня я тебя повоспитывала. Я пока устала, и дела другие есть. Я потом тебя еще малость повоспитываю, а сейчас давай займемся чем-то более приятным". 

Ох. Ну что еще прибавить. Не знаю, годится ли все это в качестве "советов по анти-вральной терапии", но вот - что могу. Дай Бог Вам, и детям Вашим.