?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Началось...

Пару слов:

1.То, что было до этого, я писала под замком. Дальнейшее решила попробовать оставлять без замка. Не знаю, будет ли все это понятно тем, кто не читал начала. Возможно, какие-то моменты понятными не будут. А может, я зря опасаюсь. UPD.Уже не под замком. Можно читать по тегу "Откуда берутся дети"
2. Мне очень трудно судить, насколько логично, последовательно и внятно я написала то, что написала.
3. Я постараюсь писать все свои переживания, насколько это возможно. Переживания были не всегда "правильными". Поэтому, если вам вдруг покажется. что я глупа, или зла, или еще чего, так вы будьте ласковы, оставляйте эти светлые мысли при себе. Я и сама про себя все знаю... Потому и пишу...

***
Стала я опекуном, но ребенка «на руки» получила не сразу. С папой мы договорились, что она побудет у него все праздники, три дня, с восьмого по десятое мая. Я на эти три дня согласилась, хотя душа была не на месте. Но как откажешь-то? И просил папа так жалостно… Я испытывала злость, и тут же за злостью приходило чувство вины – ведь расстаются люди, считай, на всю жизнь, надо же как-то считаться с их чувствами, а я, получается, хочу поскорей ребенка оттяпать…

Странная вещь со мной произошла, как только я стала официальным опекуном. Откуда-то сразу пришло ощущение, что ребенок – мой. Вот мой, и все. И я хочу, чтобы мой ребенок был при мне. А у меня его зачем-то забирают «на три денечка». Какой-то совершенно посторонний мужик, абсолютно мне чуждый и неприятный, забирает моего ребенка, и я тут волнуюсь и не нахожу себе места, а он там играет, значит, «в папочку». 

Логики во всем этом не было никакой. И, как говорится, «умом» я это отлично понимала. И умом я была «за» то, чтобы ребенок последние три дня побыл со своим теперь бывшим приемным родителем. А вот все мои чувства и прочие инстинкты восставали «против» эти трех денечков. Почему-то мне было не то чтобы страшно… Тревожно. В голову лезли всякие мысли – а вдруг что-то случится…

Я себя уговаривала - ну ведь жила «моя» ребенка с этим «мужиком» шесть лет, и звала «мужика» папой, и любила она его. И он ее любил, как дочку. Тут, конечно, можно поспорить, про его-то любовь, но уж как умел, так и любил, чего говорить. Ну да, жили они поживали шесть лет одной семьей. И поживут еще три дня, подумаешь… Я все это понимала, да. Все эти слова себе говорила. Ну что за глупость, говорила я себе. Что там с ней случится за три дня-то? Ничего с ней не случится, говорил мой ясный ум и здравое, вполне трезвое сознание. «Ой, страшнооооо! – вопило что-то изнутри меня, - ой, не к добру все этоооо! Нефиг ей там, в этой глухомани, неизвестно с кем время проводить!» Поистине, человек – существо малопонятное и противоречивое.

«Отдохни ты три дня, - говорил муж, - это ж хорошо, что у тебя такая передышка образовалась!» «Да, - кивала я благодарно, - у меня передышка образовалась, я отдохну, спасибо тебе». Днем я делала вид, что отдыхаю. Ночью я не могла заснуть. Просто не могла, и все. Где там мой ребенок? Почему моя девочка не со мной? Бред какой-то… Бред…

На второй день я не выдержала. Позвонила папе, теперь «бывшему-приемному», и сказала, что планы надо изменить, что три дня -   это слишком много, и не получится. Что ребенок устанет, а в первый же будний день нам придется ехать в школу, забирать документы, и договариваться о том, как она будет сдавать экзамены за четвертый класс. Поездка долгая, утомительная, и неплохо было бы ребенку денечек отдохнуть, побыть в спокойной домашней обстановке… и т.д., и т.п. На самом деле, доля истины во всем этом была. Мне и вправду хотелось, чтобы она немножко побыла «просто дома», освоилась, «обнюхалась»… Просто отдохнула бы. Ну и про себя я поняла, что если я проведу три праздничных дня в таком состоянии, то вся следующая рабочая неделя пойдет псу под хвост. Нервная я, однако. Эмоционально-выгорающая, низкоэнергетичная… беречь мне себя надо…

Папа был явно недоволен таким поворотом, но сказал, что ребенка доставит девятого мая. После того, как они погуляют в Парке Победы. Гуляние в Парке Победы на девятое мая – вещь хорошая, позитивная. Наступления девятого мая я ждала с радостью и нетерпением. Оно все не наступало и не наступало, и все время почему-то было восьмое. Я пыталась заставить себя жить так, как жила раньше. Выходной же, йошкин кот. Тем более – праздник! На диване поваляться, погулять сходить. Телик посмотреть, на худой-то конец… Как-то оно… не получалось…

Наконец, девятое мая наступило. С утра папа позвонил, доложился, что они загрузились в электричку и движутся в направлении народных гуляний. Потом мы еще несколько раз созванивались, и я была в курсе того, что все полезли в фонтан, и ребенок тоже полез, в связи с чем у нее мокрые ноги, мокрые носки, и джинсы тоже мокрые. Это радовало. В жару мокрые джинсы – то, что надо.

Вообще там, в Парке Победы, очень здорово. Мы там тоже гулять любим. Там есть танки, и на танки можно лазить. Если рассуждать здраво, то совершенно непонятно, зачем сначала залезать на танк, ушибаясь о выступающие железки, а потом слезать с него, пачкая попу и повизгивая от того, что ржавый металл царапает открытые части тела. Совершенно непонятно, но очень здорово. Наверное, в каждом из нас живет воин, даже в девочках. Воин и танкопоклонник.

Наконец они приехали. С них стекал пот и остатки воды из фонтана. На голову ребенка была надета солдатская пилотка. «Папа купил», - с гордостью сказала моя девочка. Отправив ребенка переодеваться, я пригласила папу за стол – «наверное, вы устали, покушайте, прежде чем пойдете на станцию», - я старалась быть радушной и легкой, и опять испытывала чувство вины, потому что мне невыносимо хотелось, чтобы папа поскорее отбыл восвояси.

Он, однако, не торопился, основательно расположился за столом, и мы завели беседу о том, что погода нынче жаркая, что в парке гуляло много народу, и о прочих предметах, обсуждение которых вполне уместно между людьми, которым не о чем разговаривать. Подошел муж. Через некоторое время к столу подтянулись дети. Младшая бодро налила чаю себе и Старшей, нахватала пряников, и приняла посильное участие в разговоре. Старшая притулилась на краешке стула, и стала прихлебывать чай без сахара. «Стесняется сахар попросить», - подумала я. Мне было ее невыносимо жалко. Скорее бы наш гость уехал, и можно было бы потихонечку начинать новую жизнь.

Папа поглядел на ребенка и сказал:

      - Давай споем.

Все вздрогнули.

      - Давай, - продолжил папа, - нашу, любимую!

Я глядела на него и понимала, что ему действительно хочется спеть. По-хорошему так, по-застольному. Чтобы душевно было. Может быть, ему даже хочется немножко похвастаться – как хорошо они поют вместе, как у них все ладно да складно. Ребенка посмотрела на него, и спросила с запинкой:

      - Нашу – это какую?

Мне показалось, что ей неловко. А может быть, это мне самой было неловко. В детстве я ужасно боялась таких ситуаций, когда меня просили сделать что-то при гостях – рассказать стишок, или – еще хуже – спеть песенку. Да и ситуация, как мне казалось, не располагала к хоровому пению. И снова на меня накатило чувство вины. Вот жили люди, пели песни, и им это, наверное, нравилось. А мы, в нашей семье, песен хором не поем. Получается, ребенку будет этого не хватать? Я даже начала размышлять о том, не стоит ли мне самой освоить это нехитрое искусство…

      - Ну, нашу, про колеса! – сказал папа.

Он повернулся ко мне:

      - Это наша песня, проводницкая. Вы ее знаете! Подпевайте!

      - Не знаю, - я в ужасе затрясла головой, - не знаю я проводницких песен!

      - Знаете, - сказал папа, и запел: - Колеса диктуют вагонные, где снова увидеться нам…

Конечно, я ее знала, эту песню. С детства знала. Ее постоянно по радио пели. «Мои номера телефонные разбросаны по городам…» Ребенка начала потихоньку подпевать. Видно было, что ей все-таки неловко, но папу она обидеть не хочет. Пели они плохо – недружно и немелодично. Но папа упорно вел свою партию. Действительно ведь, проводницкая. Век живи, век учись.

      - Ну надо же, - злобно сказала я, - а мне почему-то всю жизнь казалось, что это песня о самосознании советского человека – «мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз». Такой коллективистский взгляд на мир, отрицание индивидуализма…

Папа посмотрел на меня и сказал строго: «Ее все проводники поют». Мне стало стыдно. Потом они спели еще одну песню. Потом еще. Потом дети спросили, нельзя ли пойти погулять. Я воспользовалась моментом:

      - Подождите. Вот сейчас чай пить закончим, гостей проводим, и пойдете гулять!

Я была груба. Я была сама себе отвратительна. И я ничего не могла с собой поделать.

      - Давай покажем крестной нашу сценку, - сказал папа.

      - Не буду, - сказала ребенка.

      - Это так смешно, - сказал мне папа.

Ребенок сидел, глядя в стол.

      - Это из мультфильма, - сказал папа, - помните, там мальчик спрашивает девочку: «Девочка, ты меня любишь?»

      - Не помню. - я тоже глядела в стол.

      - Ну, неважно. Короче, мы все это переделали, и она меня должна спрашивать: «Мальчик, ты меня любишь?»

      - Мальчик – это вы?

      - Ну да. Понарошку. Мы так играем.

      - А, понятно. Ну и что, вы ее любите понарошку?

Мой сарказм папа проигнорировал. А может, не заметил.

      - А я ей отвечаю: «Да!» - папа явно получал удовольствие от происходящего. Мне хотелось, чтобы этот фарс закончился как можно скорее, и он ушел. Ушел! Ушел!!! И больше здесь не появлялся, никогда, никогда, никогда!!!

      - Давай, - сказал папа ребенке, - спрашивай дальше!

      - Я не помню, как там дальше...

Умница какая. Не помнит. Надеюсь, что никогда и не вспомнит…

      - Дальше она должна спросить: «Мальчик, ты со мной будешь?» А я ей отвечаю: «Нет!» и тут она рычит, как тигр. Давай, рычи, - папа повернулся к моей крестнице. Ребенок зарычал.

Папа поглядел на меня:

      - У вас такое выражение лица… Вы, наверное, думаете, что мы сумасшедшие?

Ну надо же, какая проницательность! Неужели у меня было такое выражение лица?

      - Ну что вы… Чудесная сценка… И рычание такое натуральное… Мы вас проводим, да? До калитки…

В дверях они долго прощались. Девочка прижалась к нему, и мне показалось, что она плачет. Он был серьезен, почти трагичен. «Ты только помни всегда, - говорил он ей, - что у тебя есть отец, который тебя очень-очень любит. Который тебя никогда не бросит!»

«Интересно, что он понимает под словом «бросить»?» - вяло думалось мне. Скорей бы, скорей бы он ушел…

А потом он уехал, и мы остались в кругу семьи. Нашей новой семьи.

И я совсем не знала, что я должна делать. Почему-то у меня в голове было именно это слово – «должна». Было ощущение, что я теперь не могу просто так пойти заниматься своими делами, как я это делала обычно, бросив на ходу Младшей – «пойди, займись чем-то осмысленным, а потом мы с тобой…» Как я могу пойти заняться «своими делами», если тут, рядом со мной, ребенок, который вообще понятия не имеет о том, что ему делать… Не вообще в этой жизни, а вот сейчас, конкретно – что ей делать в этом чужом, в сущности, доме, среди чужих вещей?

      - Мама, так мы пойдем, погуляем? – спросила Младшая.

Господи, как хорошо, что их двое! И они сами чем-нибудь займутся!

      - Конечно, идите! Погода вон какая хорошая!

Дети отправились на улицу.

Началась новая жизнь. Первые мысли, которые сопровождали эту самую новую жизнь, были грустные. Все эти «сценки» с папой воочию показали, насколько отличалась жизнь той семьи от нашей. Не то чтобы наша была лучше или хуже… Просто она была другой. И моей новой ребенке предстояло как-то в эту другую жизнь вписаться. Оставить старые привычки. Завести новые. Принять другой взгляд на жизнь, на людей, на свое место в этом мире. Я понимала, как это трудно. Я сомневалась, возможно ли это. Мне хотелось, чтобы это произошло поскорее и по возможности безболезненно. И сейчас, пребывая в усталости и растрепанных чувствах, я вовсе не была уверена в том, что все будет хорошо…

                                                                 Продолжение

Comments

( 65 комментариев — Оставить комментарий )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
alena_karmanova
2 мар, 2011 17:18 (UTC)
Я просто вами тихо восхищаюсь. Надо ведь вагон терпения с такими вот родителями...
Хорошо, что девочка теперь с вами.
tatiana_gubina
2 мар, 2011 20:23 (UTC)
А я собой, увы, не восхищаюсь. То кажусь себе лживой (это когда притворяюсь, что все хорошо, а на самом деле все плохо), то грубой (если все же ноты раздражения проскакивают:)) Хорошо, что она с нами, как то сейчас уже по-другому и не представишь
(без темы) - m_me_bovary - 6 мар, 2011 14:55 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 8 мар, 2011 07:11 (UTC) - Развернуть
yurvika
2 мар, 2011 17:35 (UTC)
Хорошо, что мы знаем.. ну, не конец, но что сейчас все как-то устаканилось, что ли.. не смею сказать "нормализовалось", но смею надеяться, что это так.
Сколько же труда надо, чтобы вытащить "оттуда" больших детей, сколько же мудрости, терпения.
Откуда Вы это берете, Татьяна? Мне бы чуточку...
tatiana_gubina
2 мар, 2011 20:24 (UTC)
Жень, а мне, наоборот, все время кажется, что вот у Вас - мудрость и терпение, и мне бы поучиться. Надо вообще познакомиться, конечно:)
(без темы) - yurvika - 3 мар, 2011 03:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 3 мар, 2011 19:27 (UTC) - Развернуть
janemouse
2 мар, 2011 17:35 (UTC)
Ох, как же всё это сложно!
tatiana_gubina
2 мар, 2011 20:26 (UTC)
Сложно. Ужос. :)
m_colacorta
2 мар, 2011 17:47 (UTC)
Откуда же у Вас столько терпения?
tatiana_gubina
2 мар, 2011 20:26 (UTC)
Не знаю. Мне кажется. что его как раз мало...
(без темы) - m_colacorta - 3 мар, 2011 16:44 (UTC) - Развернуть
elenavelichko
2 мар, 2011 18:50 (UTC)
Обалдеть!!! Я тихонько вами восхищаюсь и очень понимаю ваши чувства про папу. Мне бы тоже очень-очень хотелось бы чтобы он уехал...
Буду ждать продолжение вашей истории. Понимаю, что это будни... Но мне очень интересно, как девочка освоилась. ведь вы так точно подметили, что "если тут, рядом со мной, ребенок, который вообще понятия не имеет о том, что ему делать… Не вообще в этой жизни, а вот сейчас, конкретно – что ей делать в этом чужом, в сущности, доме, среди чужих вещей?"

Кстати, я сегодня вашу книгу получила!!! Спасибо огромное!!! Сижу читаю и рыдаю... А сын себе ее отбирает. Вот мучаюсь, а стоит ли ему ее сейчас читать...
tatiana_gubina
2 мар, 2011 20:29 (UTC)
Это будни, да. Мне почему-то хочется, чтобы все это сохранилось. Хотя теперь, может, все и не вспомню, но буду очень стараться - столько интересного было.

Лен, а сыну-то сколько? Кстати, я пошла на сайт, но Вашего дневника не нашла:( Он закрытый, да?
(без темы) - elenavelichko - 3 мар, 2011 12:52 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 3 мар, 2011 19:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - elenavelichko - 4 мар, 2011 12:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 5 мар, 2011 15:03 (UTC) - Развернуть
umnya
2 мар, 2011 19:13 (UTC)
Сейчас скажу странную вещь.
Я думаю, это хорошо для приёмнородительской психики, когда такие абсурдные, идиотские ситуации происходят. Это как раз держит нас в очень чётком осознании своей правоты.
Иначе прилипнешь к такому вот "папе", а потом чувство вины весь мозг разъест.
tatiana_gubina
2 мар, 2011 20:30 (UTC)
А вот удивительно, почему чувство вины именно мозг разъедает? Ведь прям вот прямой наводкой бьет по умственным способностям. У меня, во всяком случае, это так. Как чувствую себя виноватой, так все, трындец, вся логика жизни ломается...
(без темы) - umnya - 2 мар, 2011 20:36 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 3 мар, 2011 19:37 (UTC) - Развернуть
doctor_sasha
2 мар, 2011 20:55 (UTC)
знаешь, мне тоже никогда не приходило в голову, что "мой адрес совецкийсоюз" - проводницкая песня :)
tatiana_gubina
3 мар, 2011 19:39 (UTC)
Это, Сань, патамушта ты никогда в слова не вдумывался:)))
(без темы) - doctor_sasha - 3 мар, 2011 20:35 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 3 мар, 2011 21:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - doctor_sasha - 4 мар, 2011 10:13 (UTC) - Развернуть
yuliyaaa81
2 мар, 2011 21:49 (UTC)
Ох.
А у меня хорошая новость, мне купили вашу книжку и через неделю она уже будет у меня :) Татьяна, следующую обещаете с автографом? :)
orehowamaria
3 мар, 2011 02:46 (UTC)
Что касается момента, когда ребенок уже становится твоим: это мистика какая-то, но действует всегда(опыт со всеми шестью детьми), в тот день когда оформлены и подписаны все документы он(ребенок) становиться твоей личной собственностью и любые посягательства воспринимаются воинственно, наверное это и есть момент родов приемного ребенка. То что происходит лично со мной в последние дни оформления документов мой муж называет предродовой горячкой и в эти дни старается ко мне близко не подходить - опасно для жизни. С самой маленькой у меня вообще был кошмар, все подписано, все куплено, а ребенка не отдают, видимо наверху еще не осознали что война уже проиграна. Так вот я вообще не могла спать, ночью сяду около пустой детской кроватки (она такая красивая, с балдахином и всякими игрушками) и перебираю детские шмоточки. Честное слово - чуть с ума не сошла.Так что ты у нас умница, умеешь сохранять хотя бы видимость спокойствия. А вспомни историю с Викиной бабушкой! Если бы она только близко подошла... А ты стол накрываешь, хоровое пение слушаешь - ну герой просто. Мне бы хоть немного твоего терпения!!!!!!!!
tatiana_gubina
3 мар, 2011 19:46 (UTC)
Вот. Именно собственностью. Я сначала так и хотела написать, но слова как-то не легли, но на самом деле это они и есть - чувство собственности. Это "мой" - это пока что не про любовь, это про принадлежность. И про то, что дитя надо забрать и никому не давать - просто потребность организма какая-то возникает:)))

Маш, ну с Викиной бабушкой все-таки не совсем так было-то.В смысле, хуже было...

Героическое прослушивание хорового пения. Там еще рассуждения были про кинематограф - зашибись, я рыдаль, а писать уж не стала, не Даниил Хармс я...
shuriken_ru
3 мар, 2011 05:35 (UTC)
А зачем он всё это делал? Вроде бы не был пьян?
Хотя расставания с ребёнком наверняка было для него травмой, вот и слетел с катушек...
Ваши чувства про три дня очень понимаю. Я бы и на три дня не согласился. СРАЗУ забрать.
tatiana_gubina
3 мар, 2011 19:47 (UTC)
Ну, как было не согласиться...
(без темы) - shuriken_ru - 3 мар, 2011 20:22 (UTC) - Развернуть
ch_oleg
3 мар, 2011 07:15 (UTC)
Ооооо, как многое знакомо. ))) Поменять антураж, и история любого приемного родителя ))))

С Адюхой, я себе места не находил, что мой ребёнок в интернате.
tatiana_gubina
3 мар, 2011 19:48 (UTC)
Да, похоже, это такие типичные моменты))) Классика жанра)))
pingback_bot
9 июл, 2011 15:01 (UTC)
Про адаптацию
User jane_tula referenced to your post from Про адаптацию saying: [...] и в каждом жесте её девочки узнавала нашего Сашка. http://tatiana-gubina.livejournal.com/73344.html [...]
tsvetokmarina
11 июл, 2011 09:13 (UTC)
Читаю бесконечно ваш журнал. и записи. очень хорошо пишите.
у вас форма опека ? а сколько девочке лет было когда взяли в семью
а почему если н есекрет лишили прав папу, он так поняла не родной: а что случилось тогда?

про вину..
думаю я о детках в дд и в голове сидит: а почему они в дд, может семье можно было помочь ,может ктото из родителей реет по ре у него его забрали? итд
выходит чувство вины какоето сидит в том ,что мечтается взять ребенка в семью из дд
tatiana_gubina
12 июл, 2011 19:46 (UTC)
У нас опека, да. Ей было одиннадцать, ближе к двенадцати. Прав папу не лишали, он сам отказался. Целая история про это, под замком.

Про вину... Помочь многим семьям, наверное, можно было бы. И ребенок не оказался бы в дд. Я понимаю, о чем Вы говорите, у нас в школе принимающих родителей даже такое занятие специальное есть про то, что "никто не родился в детском доме", и любой ребенок, прежде чем попасть в новую семью, "в счастье", уже пережил трагедию... и это очень сильно действует на тех, кому мечтается о "бедном сиротке, которого мы вот-вот осчастливим". Но, с другой стороны, вашей вины нет в том, что ребенок там, в дд, оказался. Их можно "взять в дети". Все равно же делать что-то надо.

А чувство вины, оно такое, экзистенциальное... Вина найдет причину... если человек порядочный, ему не избежать этого чувства, увы...
(без темы) - tsvetokmarina - 12 июл, 2011 21:57 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 14 июл, 2011 19:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 14 июл, 2011 19:18 (UTC) - Развернуть
(без темы) - biancal - 15 дек, 2011 09:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 19 дек, 2011 20:25 (UTC) - Развернуть
(без темы) - gviniver - 29 ноя, 2012 05:49 (UTC) - Развернуть
(без темы) - mongolka - 10 мар, 2014 08:19 (UTC) - Развернуть
(без темы) - tatiana_gubina - 10 мар, 2014 10:23 (UTC) - Развернуть
sunny_2
17 июл, 2011 12:54 (UTC)
Ой, так знакомо чувство, что я "должна" ... Год назад у меня появилась дочка (ей почти 8 лет было). Вначале, вообще меня не покидало это чувство, не давало просто расслабиться. И про "собственность" тоже. Мы, когда приехали забирать ее из дд (это довольно далеко от дома - на машине много часов ехали), во всём городе отключили свет и нам не могли распечатать какую-то необходимую бумажку. Вобщем, нам предложили просто встретиться с ней, а забрать в следующий раз. Это на самом деле невозможно было принять, что МОЙ ребёнок будет там делать? Слава Богу, электричество всё-таки дали уже вечером.
tatiana_gubina
20 июл, 2011 20:27 (UTC)
Наверное, это что-то такое, "всеобще-приемно-мамское" :))
pingback_bot
6 сент, 2011 13:18 (UTC)
Дети и мы, родители...
User suhova_elena referenced to your post from Дети и мы, родители... saying: [...] л увлек меня очень. Прочитав пару-тройку свежих постов, углубилась в записи под тегом Началось [...]
pingback_bot
7 окт, 2011 06:14 (UTC)
Началось... ч. 14 Начало здесь Предыдущая ч.13 здесь Мы п
pingback_bot
7 окт, 2011 06:17 (UTC)
Началось... ч. 14 Начало здесь Предыдущая ч.13 здесь Мы п
assolinka
23 окт, 2011 06:53 (UTC)
возможно, слишком спешу задать вопрос, прочтя только первую часть - но, неужели речь идет о девочке Вере из первого рассказа?
что же там случилось если так? вроде так все неплохо начиналось...
tatiana_gubina
25 окт, 2011 20:12 (UTC)
Под замком писала:))
pingback_bot
31 янв, 2012 13:22 (UTC)
О том, как появляются чувства и еще об очень многом дру
User aime_85 referenced to your post from О том, как появляются чувства и еще об очень многом другом. saying: [...] множества других слов… А тем, кому интересно я советую прочитать всё, начиная с самого начала [...]
livejournal
12 авг, 2012 05:31 (UTC)
Началось... ч.7
Пользователь flying_away сослался на вашу запись в «Началось... ч.7» в контексте: [...] Начало здесь [...]
livejournal
17 сент, 2015 07:20 (UTC)
Живём дальше Ч.4 События, которые описаны в этом тексте,
Пользователь topbloger сослался на вашу запись в своей записи «Живём дальше Ч.4 События, которые описаны в этом тексте, происходили три» в контексте: [...] ;, потом "Началось" [...]
livejournal
9 фев, 2016 08:00 (UTC)
Живём дальше Ч.14 Выложила сразу три поста - 12, 13, 14. Собы
Пользователь topbloger сослался на вашу запись в своей записи «Живём дальше Ч.14 Выложила сразу три поста - 12, 13, 14. События, которые» в контексте: [...] ;, потом "Началось" [...]
livejournal
22 мар, 2016 15:20 (UTC)
Живем дальше Ч.15 События, которые описаны в этом тексте
Пользователь topbloger сослался на вашу запись в своей записи «Живем дальше Ч.15 События, которые описаны в этом тексте, происходили три» в контексте: [...] ;, потом "Началось" [...]
livejournal
27 мар, 2016 00:00 (UTC)
Живем дальше Ч.16 События, которые описаны в этом тексте
Пользователь topbloger сослался на вашу запись в своей записи «Живем дальше Ч.16 События, которые описаны в этом тексте, происходили три» в контексте: [...] ;, потом "Началось" [...]
(Анонимно)
17 июн, 2016 12:58 (UTC)
мнение о прочитанном
Татьяна, здравствуйте! Меня зовут Надежда, я из г.Шатура Московской области. Работаю педагогом-психологом в Центре психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи "Гармония", веду Школу приёмных родителей. Начала читать ваш рассказ о Старшей - не смогла оторваться. Вы - молодец! Огромное спасибо за умное, тонкое, талантливое повествование. Обязательно порекомендую его нашим кандидатам. С уважением и благодарность, Надежда Уголькова, Шатура.
tatiana_gubina
20 июн, 2016 11:09 (UTC)
Re: мнение о прочитанном
Надежда, здравствуйте!

Очень приятно получить ваш отклик! Рада, что нравится читать, и рада, что находите полезным :))
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 65 комментариев — Оставить комментарий )

Profile

август15
tatiana_gubina
Татьяна Губина
fb Tatiana Gubina

Метки

Page Summary

Latest Month

Сентябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow